성인애착유형검사(type.kr) 나는 애착관계가 혼란스럽다.
애착관계 유형을 몰랐을 때는 그냥 내가 연애를 잘 못하고 내 문제인 줄만 알았다.
나는 사람들이 말하는 여우같은 여자도 아니었고, 내가 좋아하는 사람에게 그저 지켜보거나 다가가기만 해도 어필할 수 있는 그런 사람도 아니었다.
어렸을 때 내 관계는 정반대였습니다.
처음 누군가를 좋아하게 되었을 때 그 사랑을 얻으려고 노력도 하고, 사랑받지 못할까 봐 늘 불안했어요. 어떤 식으로든 그 사랑을 얻었음에도 잘 풀리지 않았고, 그 관계도 6개월을 넘기지 못했다.
상대방은 우월한 위치에 있었고, 관계가 끝날 무렵에는 내가 그 사람에게 별 가치가 없는 존재라는 느낌이 들었습니다.
나만 노력하고 있다고 생각하는 것은 보너스입니다.
지금 생각해보면 저를 먼저 좋아해주신 분들은 대부분 정말 착한 분들이셨던 것 같아요(물론 제가 그렇게 나쁜 사람은 아닌 것 같지만 다른 분들은 어떻게 생각하실지.. ㅎㅎ). 하지만 예전에는 그 사람들에게 그다지 관심이 없었고, 조금이라도 관심을 갖고 연애를 시작해도 이내 그들의 약점을 발견하고 헤어질 생각을 하기 시작했습니다.
사람들이 나를 알아가려고 다가올 때 나는 조용히 피했다.
이처럼 내가 나를 먼저 좋아하면 불안애착형이 되고, 누군가가 나를 먼저 좋아하면 회피형이 된다.
평소에는 제가 정말 좋은 사람이라고 생각했는데, 연애를 하게 되면 왜 제 자신이 그토록 마음에 들지 않는지 알 수가 없었습니다.
“오빠, 거기 가도 돼요, 없어도 돼요?” 그 질문에 그렇다고 대답을 들었고, 다이빙 소년도 만났습니다.
이런 관계에 지쳐 열심히 일에 전념하기 시작하던 중, 전 남편을 만났습니다.
운명적인 만남이었습니다.
대학생 때 외국인 친구를 사귀고 싶어서 엽서를 만들었어요. 그 당시 그 사람과 한동안 엽서를 만들었지만, 현재 생활이 바쁘기 때문에 몇 번 만에 그만 두었습니다.
그러다 몇 년 후, 추억상자를 뒤지다가 가끔 사용하던 외국인 친구 사귀기 앱인 헬로톡에서 엽서 한 장을 발견하고 그 사람의 이름을 검색했다.
그리고 그는 나왔습니다.
그렇게 다시 연락을 하게 됐고, 곧 한국으로 휴가를 갈 예정이어서 다시 연락을 해서 만나게 됐다.
우리는 부산역에서 만나 하루 종일 3만보를 걸으며 부산 곳곳을 걸었다.
우리는 꽤 잘 맞았고, 헤어진 뒤에도 계속 연락을 했고 그 사람이 나에게 고백을 해서 연애를 시작했다.
우리는 장기 커플이었고, 이 관계를 계속할 수 있을지에 대한 의구심이 많았음에도 불구하고 우리 관계를 아주 잘 이어갔습니다.
사귄 지 6개월 만에 미국에 갔을 때 그 사람이 나에게 프러포즈를 하더군요. 사실 너무 빠른 건 아닌가 잠시 생각했다.
하지만 그 사람은 나를 불안하게 하지 않았고 항상 나를 먼저 생각해주기 때문에 나는 그렇다고 답했다.
우리는 2년 넘게 관계를 이어갔습니다.
그리고 나도 생각했다.
어쩌면 이 사람이 나의 마지막 남자일 수도 있다(내 기대는 빗나갔지만…). 우리가 이혼하는 데는 여러 가지 이유가 있겠지만, 나의 혼란스러운 애착 관계도 한몫했을 것입니다.
그가 비자 인터뷰를 위해 한국에 왔을 때 모든 것이 부담스러웠다.
나만 바라보는 것도 부담스럽고, 미국에 가면 바로 시어머니를 만나러 가야 하고, 거기에서 일주일을 지내야 하는 것도 부담스러웠다.
한국에 있는 시간이 짧아서 친구들과 함께 시간을 보내고 싶었지만, 그 사람이 나를 기다리고 있다는 생각에 마음이 편치 않았다.
그와 함께 시간을 보내십시오). 혼인신고는 했지만 계속 떨어져 있어서 연애의 연장선 같은 느낌이었는데, 미국에 갈 생각을 하니까 정말 결혼한 것 같은 기분이 들고 ‘이게 맞나?’라는 생각이 들기 시작했어요. 나는 이런 생각을 끊임없이 갖기 시작했습니다.
이전 연애와 달리 안정적인 연애를 하고 있다고 생각했어요. 우리 관계가 시작될 때 나는 약간 불안했습니다.
이 관계가 오래 갈까 봐 걱정도 했고, 가끔 그 사람이 기분이 안 좋을 때면 내 잘못인지, 사랑이 식은 것인지 확인하려고 노력하기도 했다.
내 걱정과는 달리 우리의 사랑은 더욱 깊어졌고 그는 나에게 프러포즈를 하고 혼인신고를 했다.
그 사이에 힘든 시간도 있었습니다.
비자도 안되고 미국 입국도 거부됐는데… 이 순간들을 잘 이겨냈다고 생각했는데, 지금 돌이켜보면 그렇지 않았던 것 같아요. 비자가 안되고 처리에 소극적일 때 과연 그 사람이 외국인인 나를 미국에서 보호해줄 수 있을까 싶었고, 미국 입국이 거부당했을 때 내 세상은 망한 것 같았다.
무너지고 정말 미국으로 가야 하나 하는 생각이 들었습니다.
이런 생각을 할수록 미국에 대한 부정적인 감정은 더욱 커졌습니다.
이러한 부정적인 순간들은 그가 나를 데리러 한국에 왔을 때 나의 회피 경향을 극대화시켰다.
내가 미국에 갈 수 없는 이유가 하나씩 떠오르기 시작했다.
1. 나는 지금 내 삶에 매우 만족하고 행복합니다.
그런데 미국에 가서도 이런 즐거움을 누릴 수 있을까요? 2. 전화하는 걸 싫어하고, 갈등을 싫어한다.
내가 미국에서 그런 일을 하는 데 어려움을 겪을 때 그가 나를 도와줄 수 있을까요? 내가 눈치채지 못해도 괜찮을까? 3. 입국 거부 이력이 있는데, 공항에서 또 다시 입국 거부를 당하면 어떻게 되나요? … 나는 모든 것을 피하고 싶어지기 시작했습니다.
하지만 그는 저를 열심히 설득하고 공감해 주었고, 결국 저는 무사히 미국에 도착할 수 있었습니다.
to be continue.. ※요즘 애착관계나 심리학에 관심이 많아서 얘기를 많이 했지만 그게 전부가 아니라는 점 이해해 주시길 바랍니다.
